Bald wird Microsoft wohl auch Kondome herstellen. Das gibt der Phrase "Allgemeine Schutzverletzung" eine völlig neue Bedeutung.

"Ich habe einen AMD Athlon und einen Pentium III aus dem Fenster geworfen." "Und?" "Der AMD Athlon war tatsächlich schneller!"

"Ich suche ein spannendes Adventure, das mir alles abverlangt." "Hier, probieren Sie doch mal Windows 2000!"

Die drei Feinde des Programmierers ? Sonnenlicht, Frischluft und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.

Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne? Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...

Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte: Tel: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl `[..]` ab." PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da `2. Diskette in A einlegen`" Tel: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN" PC-User: "Jetzt steht hier so `ne komische Fehlermeldung!" Tel: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus." PC-User:"Welche von den beiden?"

Immer mehr Senioren verschwinden im Internet, weil sie die Tasten "Alt" und "Entfernen" drücken!

Mit welchem schlimmen Computervirus wurde die Alien-Raumflotte in "Independence Day" völlig zerstört? Natürlich mit irgendeiner Version von "Windows"!

Bill Gates geht zum Psychologen - "Herr Doktor, ich glaub alle Leute hassen mich!" Meint der Doktor "Aber Herr Gates, das geht doch gar nicht... Es kann sie ja nicht jeder kennen."

Apple Chef Steve Jobs ruft seinen Vorgänger Mike Spindler an. "Mike, wir müssten uns mal zusammensetzen. Wie wärs morgen um 15 Uhr?" "Einen Moment, ich muss erst in meinem Newton Message-Pad schauen." (Eine Minute Pause.) "Nein, Steve. Um drei habe ich keine Zeit. Da habe ich einen Termin mit Kfd@hk Mbrinsdt in der Wqbrw\c-Bar."