Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen". Sagt das zweite: "Das ist ja noch garnichts. Ich habe vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht wieder schwimmen". Sagt das dritte: "Das ist ueberhaupt noch nichts. Ich habe gestern einen Manta-Fahrer gefressen, der war so hohl ich kann seit dem nicht mehr tauchen".

Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen. Sagt der Manta: "Ich bin ein Sportwagen". Da sagt der Kuhfladen: "Wenn Du ein Sportwagen bist, bin ich ne Sachertorte.

Letztens ist ein Manta-Fahrer verhaftet worden. Er hatte keine Dauerwelle!

Warum haben die Manta-Fahrer immer einen Beistelltisch dabei? Damit koennen sie an der Ampel mit dem GSI-Fahrer Armdruecken.

Was ist das groesste Teil am Manta? Die Titten der Beifahrerin.

Warum werden Manta-Fahrer nur mit Kaiserschnitt geboren? Die passen sonst nicht mit ihren abgewinkelten Armen heraus.

Manta fuer Juden? Mit Doppelvergaser, Kindersicherung an allen vier Tueren, Auspuff innen und Hakenkreuzschaltung.

Was sagt ein Manta-Fahrer der aus dem Fenster stuerzt? "Ey, Hilfe ey".

Der Ascona-Fanclub hat beschlossen jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten. Nur die Manta-Fahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italienkarte.

Woran erkennt man einen Manta-Fahrer im Winter? An den Eiszapfen am Ellenbogen!