Mami Mami, warum bist Du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren? Halt die Fresse, von Erbsachen verstehst Du noch nichts

70 Gründe, warum es einfach besser ist ein Mann zu sein. 1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden. 2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich. 3. Du kennst Dich mit Autos und Panzern aus. 4. 5-Tage-Urlaube benötigen nur eine Sporttasche. 5. Samstag und Sonntag heißt Fussball und Eishockey. 6. Du mußt dir nicht über das Sexualleben deiner Freunde den Kopf zerbrechen. 7. Die Schlangen vor den Klos sind um 90 % kleiner. 8. Deinen Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast. 9. Beim Friseur wirst du nicht beklaut. 10. Wenn du durch Programme zappst, mußt du nicht jedesmal anhalten, wenn irgend jemand heult. 11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen. 12. Deine Orgasmen sind echt. 13. Ein Bierbauch macht dich für das andere Geschlecht nicht unsichtbar. 14. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen. 15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten, wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst. 16. Du mußt nicht in Gruppen aufs Klo gehen. 17. Dein Nachname bleibt. 18. Du kannst dein Hotelzimmer als Saustall verlassen. 19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht, daß alle Welt dich heimlich haßt. 20. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz. 21. Du mußt kein Klo zu putzen. 22. Du hast in 3 Minuten geduscht 23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen. 24. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine. 25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt, kann er trotzdem noch dein Freund sein. 26. Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack. 27. Keiner deiner Arbeitskollegen bringt dich zum Nervenzusammenbruch. 28. Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren. 29. Wenn du 34 bist und ledig, macht das keinem was aus. 30. Du kannst im Stehen pinkeln. 31. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe. 32. Du kannst Präsident werden. 33. Du kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen. 34. Blumen bringen alles wieder in Ordnung. 35. Niemals mußt du dich über die Gefühle anderer beunruhigen. 36. Du denkst nach dem Aufstehen zu 90% am Tag an nichts anderes als Sex. 37. Du kannst immer ein weißes T-Shirt anhaben. 38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug. 39. Du kannst alles sagen, ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken. 40. "Spielen" vor dem Sex ist optional. 41. Antonio Banderas, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum einfach nicht. 42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist. 43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen, wenn jemand zu Besuch kommt. 44. Die Mechaniker lügen dich nicht an. 45. Es interessiert dich nicht die Bohne, wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht. 46. Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich". 47. Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit. 48. Du kannst Clint Eastwood bewundern, ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm ähnlich zu sehen. 49. Du mußt nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil es verdreckt ist. 50. Du kennst wenigstens 20 Methoden ein Bier zu öffnen. 51. Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachzudenken, was du gerade anhast. 52. Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld. 53. Graues Haar und Falten bleiben. 54. Hochzeitskleid: 2500,- DM; geliehener Anzug: 150,- DM 55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht. 56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen. 57. Du vergreifst Dich nicht an fremden Tellern. 58. Die Fernbedienung gehört dir. 59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen. 60. Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen. 61. Du kannst Kondome kaufen, ohne daß der Angestellte sich dich nackt vorstellt. 62. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, daß du dich verändert hast. 63. Wenn jemand auf einer Party mit dem gleichen Pullover wie Du ihn trägst erscheint, kann er immer noch dein Freund werden. 64. Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst". 65. Du denkst, die Idee, einem Hund einen Tritt zu geben, ist großartig. 66. Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an. 67. Pornofilme sind für dich gemacht. 68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern. 69. Nur weil dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, daß man mit ihr keinen gigantisch guten Sex haben kann. 70. Mit 400 Mio. Spermen pro Schuß könntest du locker die Weltbevölkerung erneuern.

Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?" Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin."3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."

Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere? Im Alter lässt das Gehör nach...

Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt? Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!

Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie. Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!" "Okay, dann bohr mir bitte eins..."

Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft "Schatzi"? Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.

Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Du, ich glaube, meine Frau ist gestorben." Der andere: "Wie kommst Du denn da drauf?" "Naja, im Bett ist sie wie immer, aber die Küche sieht aus ..."

Geht ein 16-jähriges Mädel zum Frauenarzt, weil ihr Bauch immer dicker wird. Sie befürchtet, daß sie schwanger ist und erzählt dies dem Arzt. Der untersucht sie gründlich. Nach dieser Untersuchung meint er dann : "Also - ich kann sie beruhigen, schwanger sind sie nicht. Aber noch ein Tip von mir : Tampons sind zum auswechseln, nicht zum nachschieben..."